我就让他们统统滚蛋！

问：“精神病人和神经病人有什么区别？”答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子，心想反正是个瞎子他也看不见，按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?

大爷：十升吧。

有个傻瓜的名字叫阿爽，他的命运非常惨。一天，一辆奔驰的卡车把他撞SI了，他的妈妈就在他的坟MU上哭：“爽啊，爽啊……”邻居听到了就说：“他们家不是SI人了吗？怎么还在喊爽啊？”于是就上前问：“你在喊什么，爽什么？”爽的妈妈就说：“爽SI了啊！！！”

喜欢玩LOL无奈技术不咋地，经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人，结果十分钟送十个人头，队友把我骂的不行了，我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了，还都围着我保护我。我真他妈机智！

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

什么叫团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行

：一对夫妻在海滨散步，迎面走来了一位非常漂亮的姑娘，
丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，
丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

今天上午考微分，没看见室友来。回去的时候看他正认真的复习微分，还说：你去哪了，咋不看书，下午要考试了。。。。我真不忍心告诉他真相

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟！”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！！”

景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。

早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”女同事：“你认识那女的吗？”他：“不认识。”女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”他!@#~!@#懵B了。。。

年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？