人生哲理

唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒

星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！

汉子和姑娘成婚是汉子想通了姑娘想开了；汉子和姑娘仳离是男从发明白姑娘的裂痕姑娘抓注了汉子的把柄；汉子和姑娘复婚是汉子想起了姑娘的深度，姑娘想起了汉子的优点。

某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年：“@！$@！”

阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

记得那年我过生日，我跟我对象说了，我对象说我们去开房吧，激动死我了，毕竟处了5个月了，晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧，我回家了……

宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”