觅知友官网
会员登录免费注册
昆明市 [切换城市]
瑜伽不是一个线性提升的过程
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
4473
卫生巾广告的效应
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢? 其中一个提议到:去买卫生巾吧. 众不解,问为什么? 男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
聊天实录
一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。
旅馆经理为他打开一个房间,讨好说:“住在这里,你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言,大声呼救:“天那,快给我换个房间吧!”
学生问老师:“月大还是天大?”老师答:“当然是天大了。”学生:“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”
10年在南京上学的时候,一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职打工期间,烟瘾来了,去买烟,口袋里就几块钱,就问老板你们这有便宜点的香烟吗?老板说:5块的红金龙!朋友说:还有在便宜点的吗?老板说:两块二的大前门!朋友说:就它了!老板说:下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了!
抽着阿诗玛,办事处处有人卡。抽着红双喜,请客送礼靠自己。抽着红塔山,小车接送上下班。抽着三个五,吃喝嫖赌又跳舞。抽着芙蓉王,洗脚桑拿又上床。抽着大中华,你想干啥就干啥。
一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。
夏天挨蚊子咬了,肿起来了,喜欢用手指掐出十字花,觉得那样痛快,痒得轻。
我看有多少人和我一个爱好,呵呵。
初一班主任:“这一年是最关键的,要抓紧学习。”初二班主任:“这一年是最关键的,要抓紧学习。”初三班主任:“这一年是最关键的,要抓紧学习。”高一班主任:“这一年是最关键的,要抓紧学习。”高二班主任:“这一年是最关键的,要抓紧学习。”高三班主任:“之前再努力都没用,今年落下就完啦。”
父亲:“碰到眼镜蛇,你该怎么办?”儿子:“先把它的眼镜打破再逃走。”
某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:「……那我回去拿好了。」龟爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗?女生解完了吗?那么男生就和女生对一下吧。”人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指????一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
宝宝:“班里有个女生,特别烦!”妈妈:“是么?”宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌……”妈妈:“说重点!”宝宝:“长得丑!”
有个人,非常贪吃,又非常粗心。
一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!
西天取经路上,悟空去化缘。唐僧看着八戒说到,”悟能,你能给为师跑几圈吗?八戒很那闷,但还是跑了。然后问”师傅,你为什么要我跑啊?唐僧说到,为师自幼生活在庙里,没吃过猪肉,更没见过猪跑………
小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”
教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴!”
媳妇被送进了急诊室,我在外面焦急的等候,半小时以后医生出来了,说,对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦的喊道:今天是愚人节,一定是骗我的对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦!哈哈哈!
[幽默笑话]幽默的服务员、顾客和厨师
[励志段子]都是再来一瓶……服了!
微信扫码关注觅知友网