果然是二货同学

第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！

老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”

记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的，，，有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里，阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了，，，暂时提那么多。。那时全班偶像啊！！！

从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”

于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

北京的小王给我打电话说媳妇失联了，正巧边上的同事听到了悠悠的来一句别急七天后后就回来了众人不解补刀:昨天刚刚突袭三家夜总会最多拘留7天

娃娃插花穿花褂，手拿仁果仨虾仁蛤蟆，八月爬山看爸爸。巴铺山高巴路滑，雨大风刮树枝扎。瓜哭虾跳蛤蟆叫，累死蛤蟆累瘪瓜。爸爸翻山修公路，路通山富家发达。娃捧仨虾见爸爸，礼轻情重爸爸夸。

说老公小时候公公婆婆每天都很忙没空管他老公各种被忽视这一天老公找到家里所有红色的东西图了一墙~口红，粉笔，辣椒酱…然后把头靠在旁边装死婆婆从老公身边走过看了一眼，没理老公爬起来坐地上嚎啕大哭呼喊着自己的名字xxx你死的好惨呐婆婆淡定的走过去扔了一块抹布把墙擦干净要不晚上不给喝雪碧老公起来擦了把眼泪安静的擦墙……雪碧…你是有多大的魅力…

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”

昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢

一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”

谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了...