为什么？这不太好。

在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐我好几天没吃东西了你那鸡腿能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道；“哈哈姐姐我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑心地就善良我说的没错吧？”-卧槽，现在的小朋友怎么这样啊！！

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我靠，刁爆了，刁爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问：“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

某天吃晚饭，有一盘烤鸡翅。

我家一般一次烤6只，但我那天发现只有5只，

于是我问：怎么今天只有5只鸡翅？

我爸幽幽地说：还有1只是‘隐形的翅膀’～～囧囧囧

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，

他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生：“小姐你怎么了？”

小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”

甲先生：“你……你不要紧吧？”

小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”

甲先生：“你既然没事，那还哭什么呢？”

小姐回答：“因为……因为那色狼---居然说：‘真倒霉，竟然抱到个男的’……”

说着说着，她哭的更大声了。

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。

我一定要好好保存我上学时的教科书……等我毕业了全用来当厕纸！

骚年：别过来，过来我就自杀警察：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀警察：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”

“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。

“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。

“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！