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瑜伽不是一个线性提升的过程
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“看看这只蚂蚁……”
那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你1
一老外刚来北京,就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说,”在那边!”。老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”?青年点了点头,把老外带到一个胡同说:”那儿,那儿有个网吧”。
发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!
有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”
柿子和石子,柿子碰了石子,石子坏了柿子,柿子弄脏了石子。
一天,女儿妞妞坐在沙发上哭,我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊,妞妞顿时笑了。我趁机哄她说:“妞妞,你愿意和帅爸爸一起玩吗?”谁知,妞妞一把从我手里抢过小书包,迫不及待地打开,说:“他也在我的书包里吗?”
一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”
高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!!
一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?
长工顺口说:当然是老爷有学问了。为什么?长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。
经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”
家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道:干脆把电视机放在电冰箱里,电视机一放电影和电视剧,不就全有了吗?
二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”
十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦1
有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信,鸡说:萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。
总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中,总统突发奇想,要把一张百元的钞票丢下去,让捡到的人乐一乐。财政部长说:那丢两张50元的钞票,让两个人乐吧。国务卿说:那换成一元钞,让更多的人乐更好。这时,驾驶飞机的飞行员回头说道:总统先生,你为什么不把自己丢下去,让全国人民都乐一乐呢?
小老鼠,扛着枪,摇头晃脑上战场;眨眨眼,拼命想,发觉子弹还没装;跑回家,心慌慌,又见米缸空铛铛;听门外,号角响,缺弹少粮脸无光;低下头,暗思量,老鼠怎样变大象?窜房顶,跳屋梁,然后对天放空枪!叭叭叭,嘟嘟嘟,老鼠虚幻是大象,是大象,是--大--象--!
1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…2、“请问,今天是几号?”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”3、“领导,您最近忙什么呢?”“装修”“我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”
穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。
踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,
啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?
于是我从包里拿出一双高跟鞋。
[爆笑男女]爱你爱到杀死......我自己
[冷笑话大全]我的一个朋友就要去草原玩了。
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