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甲乙两人在一起吹牛。 甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我! 乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了? 甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?
楚阳向生病住院,室友与他聊了起来。室友:你因为什么住院?楚阳向:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向:是吗?那你因为什么住院?室友:做包皮切除手术。楚阳向:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术,直到一年后我才能走路!
甲女:“我谈了一男朋友。”乙女:“怎么样啊?”甲女:“长的不行啊。”乙女:“那你为什么还要和他在一起?”甲女:“长的不行啊!”秒懂举手...
希拉里:你弄个三大指数上涨是什么意思?!华尔街:没什么意思。希拉里:不是说好了那个烂人当选就暴跌吗?华尔街:昨晚不是暴跌过了吗?希拉里:那也算数?华尔街:之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里:不是说好了你们都挺我的吗?华尔街:我们没有政治倾向,我们挺美国人民。希拉里:你们怎么不按套路出牌!华尔街:你管我!你又不是总统。
喜欢玩LOL无奈技术不咋地,经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人,结果十分钟送十个人头,队友把我骂的不行了,我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了,还都围着我保护我。我真他妈机智!
突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了:他俩啥时候结的婚啊?!
小偷:神父,您可以为我祈福吗?神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!小偷:求您了,这是两百美元。神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
看别人的脸色行事,并不说明你为人处事就替别人着想。
老婆要吃臭豆腐,出去买了之后,懒得走回去,正巧来公交车了,就拿着臭豆腐上了公交车,,司机看看我,满脸气愤,,,说:兄弟,你过分不,这味啊,,好歹我这也是公共场所??我:对不起啊,味道是恶心司机:你别投钱了!给我一串得了!我:……蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:“施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。”父亲老泪纵横的问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”
客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”
光头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看,葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”
楼主发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流没:白疼这小子啊侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”我·····
某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活干我太太啥事啊?-。
小鸭背小鸡过小溪,浪花追着小鸭和小鸡,小鸭小鸡过完小溪欢喜喜,小鸭呷呷,小鸡叽叽。
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”
刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,用着I5,我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
坐公交。坐后排,看见传说中的小偷偷东西,只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!高潮是便衣警察咆哮一句:艹,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要劳资回去!
跟女朋友去鬼屋玩,刚进去呢,女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了,真是没用的家伙,哪像我,直接被吓晕了,被工作人员抬了出来……
[幽默笑话]为什么你们双胞胎她就分不清呢!
[爱情笑话]我要控制不住可会找小妹的。
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