两个两两

刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

有一次，10点了，女儿还在看电视妈妈催她去睡觉这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒－…

某女：有个男士曾经要为我跳楼！

某男：哦？

某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！

某男：？！

“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”

上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“BIU～～～。”

晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

妻子：“你今天下班咋这么晚？”

丈夫：“干点外活。”

妻子：“我不信，准是又打扑克了。”

丈夫：“我发誓，决不骗你。”

妻子：“你额上怎么起了个包？”

丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表，怎么知道时间呢？”“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

小时候，我曾梦想全中国每个人都给我一块钱，那对他们来说只是举手之劳，我就有了十几亿，那该多好……长大了，我发现小时候真是太天真了，居然还想一人要一块？每家给我一分就好了，真的一分就好了……

一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来取你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。"

和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？