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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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昨天跟老婆到超市买米,我闻了好几种米,只有五常大米有香味,我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!
今天,在家睡的正香,妹妹进我的房间,被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了,不知怎么回事,而她来了一句让我当场就想吐血的话:我就知道你在装睡!
展昭被包公炒了,卖面包度日。
一日,展昭腹泻,面包全烤糊了,顾客寥寥无几。
展昭灵机一动,大声吆喝:“喂,快来看快来买啰!包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’,每个十两银子!”
不一会儿,全糊面包抢购一空,展昭大赚而归。
上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”
上小学的时候,喜欢玩小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗......”
有一个人向我借了十块钱,说要过儿童节用,可他都28岁了啊,更可笑的是我借给他了。
女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。
有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有三年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
今天带七岁儿子去逛街,这孩子看中了一个飞机,没办法只好肉痛的拿出100元给他,让他自己去买!儿子走过去给完钱拿过飞机就走,被老板叫住了,孩子你的钱是假的啊!儿子潇洒的回头说到:难道你的飞机是真的?剩我和老板在风中凌乱……
老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商!”
110娶了120特别兴奋,120问:“娶我你真有这么开心?”
110:“那是,以后生病去医院有专车接送了啊!”
120:“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?”
路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
你长的很有创意,丑并不是你的本意,只是上帝和你发了个脾气,如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,菊花一紧……脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?
一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看,马上关门加速开溜...过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你...”小伙气的,一句一个飞脚:你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!
我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”
很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一!
上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情,班主任,你们更专业…
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