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婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。
一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了~!
同桌上课无聊便拿起手机发说说,结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞,同桌的手机被老师放在讲台上,这时屏幕亮了起来,显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死,老师看到手机后便说:“XX你玩手机的吧,自己交上来。”
一小侄女4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”
刚刚一同事小姑娘,聊起来这世界末日这事了。她说,得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上,省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥,奇葩啊!
父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
在中央戏剧学院的话剧排练场,一场文艺剧目正在紧张的排练!
男主角和女主角开始演练台词!
女主角羞涩的说:“我看啊,咱俩的婚事儿,都是***逼的。”
男主角憨笑的说:“呵呵,我看,是***逼的吧。”
女主角生气的喊道:“***逼的,***逼的!就是***逼的!”
男主角忍无可忍的喊道:“妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿!”
学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..
今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道?”爷爷问。“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
八戒:猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的..
光棍要想早日脱光,必须想出办法。1.吃饭不用汤匙,而是用筷子,筷子爱成双成对,学习筷子怕孤身一人的品质。2.存钱不存活期而存定期,活灵活现的妻子不可靠,定心丸的妻子才是终身伴侣。3.手机尾号要7字,最好后面两个数是17,抒发自己要妻的呼声,总能心想事成。4.约会出行要尽量回避11路车,宁可拐弯抹角到达目的地,妻望值就很大。5.坚决忌讳光,什么灯光一律关了,漆黑一片,彻底脱光。6.养青蛙做宠物,因为青蛙是两栖动物,希望自己是有两妻的动物。
去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。
A:有一天,爸爸叫儿子去买肉,结果儿子买回来是白菜。爸爸说:没事,这肉就是菜,菜就是肉。第二天爸爸的裤子漏了一个洞,儿子说:爸爸你的菜漏了。爸爸一听气坏了:这明明是肉这么说是菜呢?谁教你的?
昨晚跟一兄弟在他家喝得迷迷糊糊的,他家就他一人住、在他的强烈要求下,我就在客房睡了…结果这货早上出去买菜回来发现屋里有动静…半小时后,我被破门而入的警察叔叔按倒在洗手间………
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”,觉得很不理解,就问:
“妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”“傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”
爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
[校园笑话]我摸了摸早已红肿的脸笑了。
[爆笑男女]现在的小孩都那么淡定吗?
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