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太原市 [切换城市]
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300。先不说了,该录口供了……不过话说回来,警察局的wifi还是挺赞的。
今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。我问:“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。
1:两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊水母乙:「甚么是眼睛啊?」水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」水母乙:「喔!是这样喔2威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包,否则杀了你。”斯尔得意的说:“我没带,不信你可以搜。”那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包!”3:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』
草木皆兵对招兵买马说:听说你需要人手?我这里兄弟众多,都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说:你这帮兄弟俺真不敢要,战斗力弱不说,人家要是来个火攻,全完蛋了!
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜!”
工作难找,一女生只说了三字即被录取!某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 突然一女生响亮声起:“我波大”! 董事长一拍桌说:就是你了! 事后,董事长叫该女生到其私人办公室 关上门窗 拉上窗帘 他说:你波大,拿出来看看
该女生掏出毕业证--宁波大学
一位富商和他的妻子一起去珠宝店,他们看了许多首饰,
终于看上了其中的两件。一件非常昂贵,一件价格便宜,究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他会给他第二夫人花的。”话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤地说道:“我就是他的第二夫人!”
平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。
这两天和女朋友吵架,冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
唐代大中年间,日本国王子来中国朝拜,献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋,皇帝就命顾师言作对手,奕至第34子,顾师言一着妙棋,顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方,王子目瞪口呆,只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪:“这对手为中国棋坛第几高手?”鸿胪故意说:“第三高手。”其实,顾师言为第一高手。王子更惊,对鸿胪说:“我想与中国第一高手下几子,行吗?”鸿胪说:“这可以,但是你只有胜了第三,才能迎第二,赢了第二战第一,现在你连第三高手还未胜,怎能急躁求战于第一呢?”王子信以为真,长叹道:“‘小国之一,不如大国之三’的说法终于使我相信了!”
春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最缺一个有钱老爸。”老张说:“为什么?”浩浩说:“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说:“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗?”浩浩说:“不用怕,我爸可是会武术的。”
有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”
小时候,上课迟到,老师拽我的书包,书包带断了,许多东西从书包里钻出来:陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具,老师顿时叫我请家长,我父亲来后,将玩具塞进我的书包,拉好拉链,对老师说:“这不就什么都看不见了。”老师……
姐姐我二十九了,从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站,输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛,这神马破网站啊!
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
跟男朋友吵架了,心情不好,去一个小卖部买零食,我眼神木木的,也不说话,买完零食给了老板一百元,老板说,一共十二块,找你八十八,我看了一下只有八十,我生气的问还差八块,我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人,不是脑子有问题的。
晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
今天上生物课,老师让研究人体细胞,用棉签在嘴里擦擦然后摸在载波片上,大家都在兴致勃勃的观察,一女的大叫:我的细胞里有东西在动。老师过来看了又看:这应该是精子吧!然后全班都安静了。
[笑话故事]打你活该啊,你就是活该
[荤段子]等冷一会,我马上就来吃
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