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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。
一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我25块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”“不会的!”那人急忙申辩道,“赌博的钱我已经要到了!”
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。
“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”
初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋,所以我们班主任一直非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有男女生早恋,这可不是个好兆头…”
妈妈:小红你知道什么是穷光蛋,吗?
小红:知道!不就是穷得买不起衣服,只能光着蛋的人嘛!
妈妈:诶?你肿么知道?
小红:我经常看见你说爸爸是穷光蛋,所以就知道了。
数几分钟,小红不知怎么的就进了医院。
春节未过抓募捐,闹完元宵国库券,五月菜油收差价,六月税收双过半,八月新粮入库急,九月收棉又突击,十月建校报刊款,年底还要提留钱,国土计育两国策,一年四季收罚款。
我喜欢上了新来的男同事。可是他已经有女盆友了。还经常来公司楼下等他。我发现后,就经常带着他女朋友去酒吧玩~现在,他们经常吵架…
乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。
她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?
旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点,然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。学生:一般水平是啥样?老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”
福尔摩斯和他的助手华生在野外探险,晚上睡觉支了个帐篷。半夜福尔摩斯起来,摇醒华生,问:“华生,你来看看这满天星斗,你会想到什么?”华生:“啊!多么美丽的夜晚!月光和星光交织成一首浪漫的交响曲!我想,在这数以万计的星球中,如果有一颗和地球一样适合人类居住,那将是多么伟大的发现……”福尔摩斯:“华生!你个笨蛋!你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗??????”
晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”
孩子读大班,小名洋洋,教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字,一日回到家中,写“桌”,写了两行,抬头对我说:妈妈我们玩游戏?我随口答:哦。他笑着说:我当妈妈你当洋洋?我也随口答:好。只见孩子马上左手推本子,右手递笔:洋洋,快写字,再不写好妈妈打屁股了哦。
鼠急生智老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”
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