你的回答把我吓一跳了

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。。。

男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？

开会间歇，a对b说刚才吃的Noodles里面sauce很赞，但vegetable种类少。旁边坐的一个美女好奇地问在哪家吃的，a说Sand&County，墙裂推荐，她手机大众点评查了半天没查到，a说你改查下Lavilledudésert，她按了半天还是没查到，a说下次我带你去吧，好馆子就这样。旁边b实在看不下去了，扇了a一巴掌说，“尼玛你装什么逼呢，去沙县吃个葱油拌面看把你嘚瑟的！”

今天去吃火锅，隔壁桌坐着对父女，女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：多吃点好，，一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！

两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

夫妻俩正在家中吵架，吵得很凶！过了一会，丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象：两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？妻子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你TMD就是一头驴！

别和我谈学习，太伤睡眠！

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』