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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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上音乐课,老师问正在打瞌睡的小明:你知道贝多芬吗? 小明说:背多分是——从背后看是100分,从前面看是吓一跳。 老师说:现在是你的回答把我吓一跳了……
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。”
少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”
“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”
吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。
“老师,您找我啊?”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧?”“额。。。是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧?”“是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧?”“嗯。。。是有用的。”“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!”
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
舞厅里,王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴:“请问你的腰在哪儿?”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。
信息技术科的老师讲利用网络的好处,可以下载图片、铃声及书籍。
吴越问老师:“可以上银行网站下载钞票吗?”
老师说:“不行。”
吴越又问:“可以下载我去世的奶奶的声音吗?”
老师说:“不能。”
吴越最后问:“能下载一张检讨书吗?”
吴越说:“网络没什么大不了,我的爸爸比它行。”
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默,下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷?人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再也忍不住了,猛地站了起来,然后开始放声大笑。
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........
祖辈-慈祥二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。儿辈-刚强五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。孙辈-肮脏八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。
有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”
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