觅知友官网
会员登录免费注册
长沙市 [切换城市]
要出差的香草美人
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
1983
大四毕业,学校举办双选会,来了二百多家单位,把礼堂都占满了!我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说:你再转转吧! 我以为他要看我体格,于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈,完了再看看那叔叔,那奇怪的眼神让人一辈子难忘!
有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了,出院的那天,这名患者,刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生说:你现在已经好了,为什么还那样?
患者说:我知道我已经不是老鼠了,但猫知道吗?
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!”杀猪的说:“锤不破!”卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”
老婆只能一个,朋友却可以很多,朋友多好啊!有些心声,不能向老婆倾诉的,可以向朋友倾诉;有些困难,老婆帮不到的,可以叫朋友帮助;有些关系,老婆理不顺的,朋友可以理顺;上青楼这样的事,老婆不让我去,朋友会偷偷带我去……
今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
到了灵山,唐僧向佛主要真经,佛祖问带u盘了吗?唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京,再经过九九八十一难来到灵山,佛祖说,电脑版的坏了,然后唐僧心急,抓起真经就抄,抄了十年后,抄完了。他向佛祖告别,佛祖问,为何不用打印机,唐僧晕倒了
上公交后发现自己没有零钱,然后就从口袋拿出奶片投进去,司机瞪着我看,因为心虚就继续投,结果把整包投都投完了(八片),司机还一直瞪着我,然后我大喊:“还看,我买这包奶片还要两块呢,坐这车才一块,没叫你赔我一块呢……哎呀,算了算了,搞的我没心情坐你的车了,真是的,再见。”然后我下车了
一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀,看你那一脸的皱纹.
“老公,你能陪我玩一会儿吗?”
“不能,我困了媳妇”
“不行,不行困,陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
“老公晚安”
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?3、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”A孙:“我是,我是真的!”B孙:“我是,我是真的!”两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧!”B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!!”
老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪”
老师在一个女学生的期未评语上写道:“上课讲话太多。”父亲看到后,叹道:“你如果认识她妈妈的话,就不会奇怪了。”
巾对市说:你才做了几天城里人,就戴个带把儿的帽子,洋里洋气的!
室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是,倒头又睡觉做梦了。
今天和前座的同学吹牛b,他说:“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句:“怪不得你老打嗝!”
又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了
上联:啤酒饮料矿泉水
下联:香烟瓜子火腿肠
横批:请让一让
一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了。
[爱情笑话]教育孩子们时的搞笑事。
[校园笑话]和几个哥们喝酒喝到半夜
微信扫码关注觅知友网