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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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吉四六家很穷,一回村里财主家办喜事,托他到镇上去买鱼,办完事后财主给了他三、 四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴,他却满脸愁容,两眼直呆呆地瞪着鱼。 突然他大喊一声“偷饭贼! ”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙,他说:“这 样香的鱼下饭,起码要多吃两倍的饭,纯粹是偷饭贼! ”
男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”二奶说:“跟你说,你也不懂!”男士的父亲问:“是不是折旧费?”二奶说:“差不多。”男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身。她脱光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道,“你们知道我怎么想吗?”
“是的,女士,”个子较高的一位说,“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞?”
早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB……
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。——————咯咯咯咯咯——————有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
一天,老师问一个同学:“你现在是否已经吃了增强记忆的药了?”同学忙说:“吃了,吃了!”老师问:“是什么药呀?”“哎呀!忘记了!!”同学挠头,窘迫的说!
男问:“没有我的日子里,你会想我吗?”
女答:“我会死掉。”
男欣喜若狂状:“真的啊?”
女答:“没饭吃,我会不会饿死?”
大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”
刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗?深度好文,不容错过”。我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的。。。
大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!”眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!”我顿时凌乱了。
一个吝啬的人,已经学了不少吝啬的本领,但是还不满足。后来,他找到一个吝啬老师,就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时,带去两件礼物:一件是用纸剪的鱼,一件是一瓶水,算是酒。老师不在家,师母出来接见。师母知道他是来学本领的,就叫婢女递上一只空杯子,说:“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。”老师回来了,师母把经过告诉他。老师听了顿足说:“你太浪费了1他用手比划了半个圆圈说:“半个就足够了1
MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了……
然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”
家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬伤一个,中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前!其实我从来没有说它不厉害呀!
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了1“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
[爆笑男女]这三个字足以让你原谅我
[幽默笑话]不小心又碰到了你的大腿。
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