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故宫博物院藏玉之唐代
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里, 去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久, 他骂道:“你喵的偷我充电器就算了, 关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”。。。
哥哥叫泥泥,弟弟叫迪迪。姨姨给泥泥迪迪两个梨,弟弟迪迪拣个大梨给泥泥,哥哥泥泥把大梨送给弟弟,说弟弟比我小应该吃大梨。迪迪说,哥哥大吃大梨,弟弟小吃小梨。姨姨一旁笑嘻嘻,直夸迪迪和泥泥。哥哥叫泥泥,弟弟叫迪迪。姨姨给泥泥迪迪两个梨,弟弟迪迪拣个大梨给泥泥,哥哥泥泥把大梨送给弟弟,说弟弟比我小应该吃大梨。迪迪说,哥哥大吃大梨,弟弟小吃小梨。姨姨一旁笑嘻嘻,直夸迪迪和泥泥。
我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。
去游泳下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水,就帮着哄了哄。那妈妈说:去年好像也有看到你来,你很喜欢游泳吧?我说:是啊,从小喜欢,进了池子就拉不出来。那妈妈羡慕地说:多好啊,你看我孩子,一进池子就拉出来了。臭死了。我们不游了。回去了,你慢慢玩。
那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊1。。。
就在这几天,村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意。结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情。小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗,当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:“姐,你有没有吓一跳?”
新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”
丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊,你看见不喜欢的角色就快进,上帝也和你一样。”
儿子和爸爸去逛动物园,儿子骑在爸爸的背上,当走到一只驴的身边时,儿子高兴的拍着驴背说:“爸爸,我要骑在这头真正的驴背上。”
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。首长说:“你为什麽叫”?小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话........”首长问:“说什麽?”小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。
上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃
“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
那服务员妹子淡定的说:“我就是店员啊。”B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了,这哥们当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,没错!场面瞬间逆转,一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。。。小幽:一般文章怎么结尾?偶妈:大声地‘啊~’,抒情一下就行了。小幽:啊~(拿着梳子找琴去了……)
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。”
有天上历史课,老师讲到鸿门宴。问同学你门对项羽刘邦了解多少?我同桌立马站起来说:刘邦一大招牛逼啊,可以随便传送到友军那里。项羽我比较欣赏他的一技能向前滚,开团非常好,就是大招上伤害少。于是我们就看到老师那张被气绿的脸......
本人26岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。过年了,真是防不胜防阿!
周日,丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家,妈妈问丽丽:“打耳洞疼不疼啊?”还没等丽丽回答,老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道:“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公:“掐疼了吧?我帮你敷药。”老公叹了口气,说:“这算啥,等你站到柜台前挑钻石耳钉时,我才是真疼呢。”
[幽默笑话]爆笑短信笑话,这天太热了
[励志段子]我就是想按照你这磕碜模样找一个
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