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世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!” 停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?” 沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
同事说他有个存钱罐,而且喜欢彩票,但是从来不买,每次开奖前,写一个号码,等着开奖,没中就往存钱罐里放2元。我问“要是中了呢?”他看着我说“十几年如一日的,从没中过。”“那你存钱罐里有多少钱了?”“不知道,反正给家里换了个冰箱和一个空调了,现在还差点够买个苹果6的”艹,这么多年,这也算中了吧
高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦!
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
玩微信,附近的人加好友,又是发红包又要请吃饭,软磨硬靠非得要照片,我也是寻思着,来段美好的邂逅,,思量再三,然后把我认为最好看的一张素颜照发过去了。再然后,再然后竟然他妈的没有然后了
"刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。上前去摸,那狗舔我,结果有一下舔到我嘴了。结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗唉我瞬间凌乱了!凌乱了!
高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。学生:那我还学法律干嘛?教授:应付考试!
早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我:“你给我的优酸乳是不是有毒啊,拉肚子到现在”他:“啊!果然如我所料”我:“什么意思?”他:“我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……”室友卒,享年18岁
日照火炉升青烟,李白走进烤鸭店;口水直流三千尺,可是口袋没有钱。
昨晚帮女生修电脑,一直没修好。女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?
蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊! ’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’
老家被奉为传说的一件事。。。一家兄弟俩,老大结婚了孩子都会说话了,老二还是光棍。一个人久了难免会做些变态的事。有一天小孩说想吃鸡蛋,他妈妈气的直接骂到,吃吃吃,吃个几把。养几个老母鸡都被你小叔干死了。。。干死了,,,死了,
征婚,男,38岁,1.69米,未婚,重点本科(只差几分),成绩辉煌(小学当过班长),现为一白领丽人,在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的),待遇优厚(不迟到早退就是足足800块),有房(多人拥有房产证)有车(非机动),存折优厚(3毫米有余),觅一25岁左右的貌美之女共赴黄泉(若干年后)。
本人中学僧一枚,昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现,老师曰:“手机拿出来!”那货头也不抬地冒了句:“你求我啊。”老师抽搐了,结果那货站了一上午。
有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……
经典荤笑话:一日,在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”说“插在什么地方,前面还是后面”女老板说“随你便,前后都可以插”可是男士还是没有成功,焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”男士又试着插了一会,不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”
一女同事网购了一瓶香水,收货后往身上喷了点,然后走到前面男同事边上,想让他判断下味道好不好。她羞答答地对他说:你闻闻我。男同事欣喜若狂,一把搂住她,给了她一个狠狠的吻!结果......男同事委屈地抚摸着脸上的五个玉指印。
有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”
[爆笑男女]你能想象到当时的情景吗?
[夫妻笑话]有个没情趣的老公是什么感觉
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