怎么不值一提

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我：“……”

现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系。。。女：“好冷。。”男：“那抱抱吧。。。”这是初恋！女：“好冷。。”男：“来吧，衣服给。。你”这是热恋！女：“好冷。。”男：“谁让你穿那么少。。”这是已婚！女：“冷。。”男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”这TM是不想过了。。。

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”

一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。

一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。

孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？‘时光倒流’难道，你想救他？‘不，我只是想再看一遍。’

“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”“为啥呢？”“因为她们要的价太TM高了！”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。