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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
故宫博物院藏玉之唐代
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你tm在逗我吧1
记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说:“你们看到了吗?”我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这tm不是咸鸭蛋嘛1
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”“那控方律师呢?”“当然——他也是个骗子。”于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
死党今天刚走出小区没多远,就发现手机被偷了,说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子,说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说:大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!
我:是他当初甩了你,他为了别的女人,狠心将你抛弃,你忘了吗?你不知道他是什么样的人吗?花心,欺骗女孩子感情,玩过之后,就将之抛弃。她:这些我都没忘,我都知道。我:那他回来找你,你为什么还要答应继续和他在一起?她:他鸟大,能舒服一次是一次。
情人节快到了,单身狗们不要伤心,不要难过,因为你迟早会遇见一个姑娘,不要你有车有房,也不要你长得多帅,但是几百块钱还是要给的!
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:”你有什么愿望吗?”美国人愣了愣:”canuspeakenglish?”神龙:”sure~”然后神龙就走了。。。
悟空问悟静:八戒,你因何事给贬投胎做猪?八戒:师兄,都怪我那天喝多了,玉帝让我去完成日常任务,我竟会错意了。
坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。”
两个学生聊天。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
[爆笑笑话]工作不久就从一小职员被提升到总经理助理
[极品笑话]朋友们,,要不要顶啊,,看大家了。
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