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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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考、考、考,老师的法宝, 分、分、分,学生的命根。 抄、抄、抄,我们的绝招, 打、打、打,家长的王法。
恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
有个外国小伙来参加中国的相亲节目。女:婚后住哪?你有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房子是上世纪的……10盏灯灭女:你干啥的?你爸是哪个单位的?答:我是大兵,我爸没有单位……盏灯灭女:结婚有宝马吗?答:马车行吗?……灯全灭主持人:你来自哪里?叫什么?小伙子羞愧的答:英国,人家叫我威廉王子……
老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”
妈妈:去年考试你得全班第一,我真为你骄傲,怎么今年会考得这么不好?彼得:妈妈,你知道吗,每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一,那他们的妈妈怎么办呢?
晚上跟媳妇在客厅看电视,电视上说到了大众脸的事,于是问媳妇我的脸算不算大众脸,媳妇目光斜视,语气充满了不屑,鄙夷的说:你的不算大众脸,大众脸最起码不丑吧卧槽,别tm拦着我,豆腐呢,我要撞死!!!
今天,是个灰色的日子,我带得悲痛的心情走向了天楼,楼下喧嚣一片,我擦掉了眼角的泪水,45度角看向了天空,心中默默念:“妈妈,再见,再见了,曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩!”这时,楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗,至于吗!”我嘶吼道:“妈的,玩盖伦空大,还有玩的吗!”
和相恋六年的女友异地,她过生日前一天在网上定了蛋糕和花,结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。第二天,卖家打电话来,说货送到了,可以付款了。lz:能要去给我要回来么?卖家:啥?lz:我分手了,不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家:你等着。过了十分钟,卖家来电话,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,告诉她,买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪,当时就流出来了。
上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。在这里,我郑重告诫各位段友,珍爱生命,请不要上班。
一天,某老师问小刚什么叫“乐观”,并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想,说:“乐观就是一个人丢了东西毫不着急,并且坚信那个东西一定在地球上。”
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。首长说:“你为什麽叫”?小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话........”首长问:“说什麽?”小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的?老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈?老婆:打完了,我才发现我认错了。我就跑啊,跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来!十五分钟,我到了!还真特么像!我把老婆叫出来,当面跟那男的解释,道歉。那男的说:大哥,我猜到你媳妇儿是认错人了,我一直在这儿等她出来,不是想难为她。她刚才打完人就跑了,我还没反应过来,我媳妇儿也甩我一嘴巴,也跑了,现在电话不接,短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释!
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”
常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!
到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒,到了重庆才知道火锅里有一种作料不能少,到了山西才知道这里的鸡到处都可以找,到了上海才知道姑娘一毛钱不会少,到了辽宁才知道下岗职工满地跑。
和老婆吵架了,老婆哭了,我道歉,老婆不满意说:“没诚意!”“那怎么叫有诚意?”“起码送套化妆品”“好,我车里有一套,我拿给你,不准再生气了!”“怎么还有现成的?”“哦,买来送给公司新来的大学生的!”
[夫妻笑话]回家的时候给老公说这刘海怎么样?
[爆笑男女]有个朋友,女友劈腿跑了。
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