后来被发现了

1、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”答曰：想红就忍着！
4、
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
5、
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。

同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

当每个周末熬夜奋战时我都会用草船借箭激励自己，诸葛亮造10万只箭，第一天吃喝玩乐，第二天吃喝玩乐，第三天拉鲁肃通宵…..

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了…。

一Pol.ice回局里向上司报告。上司问：“有没有什么不寻常的情况?”他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。

有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧

一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

男：你是独身主义者吗？我也是的。

女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！

男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！

女：我也觉得如此！

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。

一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢!”

三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”