还算男人吗？爆笑！

自从那人用了iphone，TA再也没隐身过。

有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。

可是，将军……

没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！

我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。

一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受，首先，父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”

女儿跟父亲的感受截然不一样，她以颇为自豪和自负的语调说道：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来了句:“往帅了剪!”这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，看你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我……

去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”

说起话来“惊天动地”。干起事来“求天拜地”。办公室里“谈天说地”。牛皮吹得“顶天立地”。受到表扬“欢天喜地”。挨了批评“怪天怨地”。抽起烟来“云天雾地”。喝起酒来“摇天晃地”。心里想的“花天酒地”。麻将打得“昏天暗地”。

一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！