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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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丈夫在外有了新欢,所以很想和妻子离婚,可总开不了口。
一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。
他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”
这时妻子冲着床底下说: “喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”
妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多,寨子也不大,但是很有钱,最少有500头牛,我一想。500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家,一看,一头牛也没有,但是有最少500只鸡。我问他。牛呢。他说:山寨机就是牛。
小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。
昨晚视频采访了下小侄女,已经开学了,作业是不是都搞定了?小丫头淡定的回我:“小姑姑,轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我,你没有吧?我会拍照片发给你看看的,,还有,你过年打牌输给我的钱,该还了,我要买巧克力送给轩轩哥哥,,”
武汉热干面。连续百年全国销售领先,一年卖出10亿多碗,连起来可绕地球六圈!一位大妈买了一碗热干面正准备离开,卖热干面的大叔喊到:嘿,你的热干面!大妈回眸一笑:那是你的热干面~不是所有热干面,都叫武汉热干面!爱她,就请她吃热干面
躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。
还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
入学军训,晚上大家都准备睡了,我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声:集合。然后全体女生一窝蜂的冲到楼下集合,结果他被教官抓住了,享年19岁
甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说危险,甲连声叫道我非点,我非点(典)!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。
1.采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!2.今天俺妈买了个新手机说是一千多,俺爸先是小声嘟囔道:有个手机用着不就行了么,还买新的,我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我:蛋儿,你经常说的那个形容女人的词是啥啊?我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。俺爸还一个劲的说就是这个词。唉,我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神,我先撤了你保重。我刚出门就听见俺妈爆发的声音:是谁天天给你洗衣服做饭,我买个手机你都敢有意见了,你那个手机再给我用两年!爸,我顾不了你了,好自为之吧!3.今天在看lol直播时主持人说了句猴子单挑鳄鱼。不料老妈听见后赶紧出来就说:儿子,快快,回放。让我看看什么猴子竟然单挑鳄鱼。
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则:“最亲爱的丽娜: 如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长。为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。 你的贝恩尼”
去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。
1、金三角注解:指考试作弊,互对答案。例句:下午考英语,我们又可以金三角了。2、楼兰注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。3、名古屋注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去!4、两座山注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:"谁再吵谁就两座山。"5、七里八里注解:尽说废话,尽找辩解的理由。例句:别再七里八里了,到底去还是不去?6、包头注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。
邻居夫妻养了条宠物狗,整天对着狗:“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕,拉着儿子的手,拍着肚皮问:“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸,非常肯定的说:“是母狗。”
现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。
妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿小书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说‘自己的事情自己做。”
[爆笑男女]学弟,学长只能帮到这了
[爆笑男女]骂人的最高境界!吹牛的最高水平!
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