这个妹子是有多能吃？

男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，

不然我要急死的。”

女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信

写好了。”

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”

。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？

儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

父子俩来到全球有名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的屋子是什么处所？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的天主栖身的处所。”“天主不是住在天上吗？”“你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧……

刚在停车场看到一个开Q7的姑娘，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你刮了蹭了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车走了，一生气车链子都登掉了

公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

课程设计后要进行答辩，分组进行。
一日，答辩正在进行之中，

甲男生跑过来问到：“对不起，请问XX在吗？”(XX乃此男生女友)
班上乙男生回答：“她正在大便(答辩)！”
甲男生冲向乙男生大声问到：“你怎么知道？”
乙男生感到莫名其妙，

不甘示弱地大声说到：“我为什么不知道，

我是和她一起大便(答辩)的，

我俩一组，我还帮助她来着！”

教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：老公不在的时候呢？农妇说：是村长。

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”

晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道：“别吵，偶正在胎教。”

女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女……

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。五岁的文星：画了一个童真的晓雯。