几分熟

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

昨天去旅游景点登山游玩，看到了非常感人的一幕，一位中年男子带着他的父母，媳妇，儿女一家六口游玩，看到他们困难时的互相帮助，脸上洋溢着幸福的笑容。父慈子孝，相敬如宾。这不正是我们中华民族的传统品德，透过早晨的阳光我静静的看着他们一家六口，静静的看着他们一家六口跳过了两米高的围墙逃过了检票的窗口

结婚是——————-错误

生孩子是—————-失误

离婚是——————-觉悟

离婚後又结婚是———?执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是—废物

结婚又有男友是——?尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

我个人觉得吧，上厕所把用过的手纸顺水冲走问题很大，容易堵下水道，影响太不好了！何况公厕还都有放纸的篓筐……妈的，都快蹲了一小时了，腿都麻了，要是筐里有纸，哥不就能对付一下了啊！

本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。

老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗?如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。

在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？

女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你

有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”

甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什么问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……

吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

阿姨：“……”

参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！

上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……

前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…

小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。