不咬人还用你捞啊！

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

男士要小心十种女人：
1，女导演：停!再来一次。
2，女售票员：再进去一点，里面很空。
3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。
4，女护士：快上床，脱裤子。
5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。
6，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。
7，女交警：我说不准停，就不准停。
8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。
9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。
10，女教师：好好做，做不好重做一百次。

有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。

甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！

所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？

A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？

有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？

有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“麻麻，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就上来了。。。。。天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”“因为我老公。”“哦？你老公出差要回来啦？”“不是，因为他又要出差了。”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

一个司机喝过酒后准备开车回家。他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。只见一个警察敲他的车玻璃。他想，不好，一定是太快了，被警察看到，警察追过来了。于是他打开车门，很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

‍‍‍‍今天接到快递小哥电话。我：“您好，请问哪位？”快递小哥急吼吼的说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！”快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！救命啊！”我：“……”‍‍‍‍

今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…

有个人姓菜，人们叫他小菜，有一天他被人端走了。

有点冷！我希望我不会感冒！