问题的现实性

话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。

有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”

“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”

今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。我。。。

那是高中快毕业的时候，有个男生偷偷潜入广播站，大喊了三句话“XXX我喜欢你”，“你肚子里孩子是我的”，“我要娶你”全校师生都听到了，却没人发现是谁在喊！就这么的，全校男生和男老师被校长集合，每人对着校长喊那三句话！画面太美不敢想象，已笑疯！

公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”

最近手机微博应用出了一个新玩意“吹一吹”，我下了一个在手机上玩。一天上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。厕所里网络不稳定，老失败，我就一直不停的吹。玩的正开心，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

发娃犯法发娃妈让发娃去法院服法，发娃不愿去法院服法，反骂发娃妈。发娃妈去法院把发娃告发，发娃妈回家又拉发娃去法院服法。发娃犯法发娃妈让发娃去法院服法，发娃不愿去法院服法，反骂发娃妈。发娃妈去法院把发娃告发，发娃妈回家又拉发娃去法院服法。

“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”

记得小时候贪玩，在农村草地上跟小伙伴玩耍，忘记是因为什么事打了起来，后来我不知道哪根筋不对就随手抓起地上的牛屎去扔他，他也不甘示弱，就这样我两抓着牛屎互扔了半个多小时，永远忘不了回家家人看我我的表情以及老爸的皮鞭