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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机,将我们从枯燥的书本中解救了出来,我们只要一敲键盘,我们就能方便快捷地搞定所需的一切。
有个同学叫李兰南,手里拿着篮和镰。镰打猪草放进篮,猪草满篮放下镰。镰和篮,篮和镰,篮镰成了李兰南的小伙伴。
我向老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!做有女人的男人是难上加难!”
甲:“学校用药水灭蟑螂后,怎么蟑螂出现得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
乙:“你家人不见了,难道你不出来到处寻找么?”
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
女朋友答:“我让他们改错!”
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。
我喜欢抽软包装的烟,并不是我装逼,而是当你发现没烟的时候你会发现:我操,角落里面居然还有两根。
人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了。爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕,可怕的是屏幕上显示……“对方已同意添加你为好友”
一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡,他的女秘书有时也和他一同去,只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信,但不可泄漏校长喝咖啡去了,女秘书告诉她:“你只要说校长在学校的另一个房间,听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天,附近另一个学校的领导长一定要校长听电话,那女生记起他们对她的吩咐,便答道:“这不行,校长和女秘书在学校的另一个房间的时候,任何人都不许打扰他们。”
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。......
今天一女同事对我说:“哎,我们俩那个啥吧!”我:“什么意思啊?”女同事:“哎呀,讨厌啦,就是你爸妈经常干的事。。”我:“艹,想打架就直说。。
当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子:“行了行了,别哭了!其实爸爸也不想打你,但你为什么老是这么不听话呢?淘淘,你看看邻居家的露露,别人和你一样年纪,可是从来没有惹她爸爸生过气,她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水,“今后要乖!淘淘,你说,从露露身上应该学到些什么呀?”“我要,要找,找个好爸——爸——!!”淘淘边抽泣边说。
变魔术的一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!你可以从网络营销着手马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望。马云说:我要1500亿。灯神说:这个太不实际了,重新说一个吧!马云:那把我变帅。灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手。然后……于是……某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
看了一个帖子,越看越觉得好,他说:“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混,天天在家当宅男,是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她,她过得更舒服更自在,那问题就严重了!”没毛病!!!
小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!”
到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她”,大爷,你能不能不那么多事..
“你听过最假的一句话是什么?”“来就来呗怎么还拿东西啊!真是的……”
父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说:“等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么皮厚的人呢?”
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