“你为什么哭呀？”

1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。2.不想当方丈的神父，不是好道长！3.忍无可忍，就重新再忍！4.上知天文，下知地理，不懂英语。5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。7.睡觉说明明天还要起来~~！！8.没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”

自古英雄爱美人，美女也不例外，爱看帅哥！店里新来一小妹，每次店里接到外卖都抢着去送，用她的话说“万一对方是个帅哥呢……”

前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。我听了以后，爆笑。去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师……前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的。。。。

”我女朋友气跑了””怎么回事？严重吗？你怎么着她了？””不严重，我只是很久没用了”

1.早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！2.听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长的对:“侄子说不要怪你舅，你长大就知道了。”我姐用手指这我:“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗?”

有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑...

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么什么的，尼玛，我全程那件一个全神贯注啊啊，。结束时主持人最后总结文:"某某某自己某某某最好去神经科去查一下，如果没问题咱们在重新审视。"

悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。

老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！因我看到了.....”

“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”