女人的吵架

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去…

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选，然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁，最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。

妻子怒道：“我要与你比个高低。”

丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”

读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！

一法庭上，法官向犯人提问。法官：“你为什么要制造假钞?”犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷………”法官：“够了，够了，说重点!”犯人：“真钞，我不会印…”

跟女友XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？

展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死。

友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”“我记得我给过小费了。”“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

和mm在一起有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。
那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

转个朋友刚刚发表的心情。手机哥哥……刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。谁晕了

睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉，否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子，整个人就像被强暴过一样。