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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
世界名人老照片,精品中的精品
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。
一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头! 那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。
小学填家庭成员情况表,偶麻麻是个体经营户,卖床上用品的(被子、枕头之类)。于是乎,偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……
微信发了条动态,大意是心情不好,配了一张在河边的照片,然后评论如下:小弟:姐,怎么了?明天去你家看你。死党:贱人就是矫情,谁特么没有心情不好的时候?损友:要想死等夏天,现在河水怪冷的,哈哈。老公:作怪,我保证把你推下去,你自己都会拼命往上爬。我特么的,除了我弟,我要弄死这帮贱人……
我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
有个落魄的读书人,家里断粮多日,妻子哭哭啼啼,自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像,估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里,正要伸手拿佛像,又恐神佛会责怪他,于是他便在墙上写了几句诗,才把佛像拿走,这几句诗是:“佛是西天佛,铜是本地铜。请佛西天去,救我一时穷!”
儿子到家。老妈:今天考试了吧,语文考多少的?儿子:老妈,你先别问我考多少,比如你去买东西,三样东西三百块,如果批发呢?老妈:批发?肯定要便宜一点。最多二百吧!儿子:可不可以再便宜一点?一百可以吗?老妈:也有可能啊!儿子递上试卷:哦,老妈,你看,批发价……老妈:啥意思?儿子:批发价,三门一百…
丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
我舅的三岁孙子来我妈妈家玩,因为机少见面所以孩子会有生面孔,楼主逗侄子:“叫我叫什么呀?叫了有好吃的!”侄子一直看着我就是不知道怎么叫,然后我弟在旁边打岔教我侄子说:“叫阿姨或者是大妈!”我:“…………………………………………”
我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:1,无线耳机不方便携带,易丢失;2,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;
贪官暴亡,赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后,问:何人阳寿未尽擅来此地?答:单位会计,只因官将帐搂空,留下没啥做的,一起来了。
有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
一开学,作业就多起来了。小明抱怨不已:“哎,天天就是作业、作业、累哦!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日莫?”
一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!
出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的。
[冷笑话大全]孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快?
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