鲨鱼吃下了一颗绿豆变成了什么

谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够了，」一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六 天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的９ 四杯25度的水加在一起就变开水了！

别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生,牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。

曹操：起事源于脸白，立业归功心黑。

二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”

我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”

看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！

有个摩的大叔告诉我，他跑了十年摩托的，有些女客人不喜欢后视镜对着自己，他都是把后视镜到一边，但每次载他老婆上街，他都把后视镜对着老婆，因为他觉得，自己爱的女人，能多看一眼都是幸福，我擦，罗曼版摩的胡子大叔=_=

湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”