老板与职员等幽默调侃

我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到？”当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情.....

十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！

升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”

这几天听到领导这样训话:你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。

还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”

你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”

昨天看到朋友圈有人发说说，大概是说“当两个人在xxoo的时候阴气是最重的，这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个，随时准备投胎！”然后下面有回复说“靠，那避孕要开灯才行，鬼都怕灯。”

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。

每次开机就看自带的说明书，很认真的看。

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了。。。天冷，老爸你多穿点。。。

男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？女答：口腔运动有助于面部美容。男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？女答：弱队才出好守门员。男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

老师：“灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢?”灵灵：“在牛奶里啊!”

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：。。。。

晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

芜湖徐如玉，出去屡次遇大雾。曲阜苏愚卢，上路五回遇大雨。