很像如花

有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！瞎子接话了：啊累奥累奥---累！只听见咚-------------

最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！

一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口，大喊一声：“阿姨！”阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑：“你懂得！”阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：“我又不是你妈，懂个屁！！！”

女友：“七夕吃什么？”男孩：“七夕？是吃粽子吗？”女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”女友......

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”我：“哥哥没带钱。”小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”

昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长抄鱿鱼了。
有朋友问是何缘由？
局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。
进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢？”
局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，
单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，
朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火道：“他妈的，还不错呢，我光着身子进去的……

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

“哥你写的啥？”“数学”“我看看”“看吧”“你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？”“孩子你还小，不懂数学的凶恶啊”

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。

一老人去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。

晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。