睡不着怎么办

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……后来，没错，我和班长好了。

大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”

妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：

“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。

比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，

第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生提问：“还有菜吗？”

到哪里--

某日，一位小姐打电话叫出租车。

小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”

小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！

昨晚开车送女友回家，”她说:这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。”听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！

陈氏太极的后人看了电影太极之后，会不会这么想：这牛吹得太大了吧？以后外国人要我表演飞上屋顶，我是飞呢还是说祖宗没传下来？

有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃。。

明天终于有假放了，就刚刚哥几个再讨论明天不放假老板就是二鬼子伪军，老板不知什么时候站我们后面听到了，叫我们几个去办公室说给我们放假，哥们高兴的问放几天，老板：永远

在吃炸酱面，排队拿了号坐着边刷边等。不多时，一漂亮妹子放了碗面在我前面，我说了声“谢谢”，把面接过来就开吃…吃了两口，觉得有点不对，妹纸还没走？抬头一看，发现妹纸瞪着我：我说大哥，这碗面是我的呢，我只是过来准备加点调料，再说你这搭讪的套路不嫌过时了吗？

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问:你们没去医院检查一下吗？这时我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——别插嘴！