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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!
有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”
记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?
大爷:是活埋吗?
一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢!”
把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。
有密写墨水吗?当然有你要什么颜色?
一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。装甲就是一切,他结束了自己的演说。一位国会议员说:将军阁下,难道您不知道以前恐龙灭绝,就是因为装甲太重、头太小的缘故吗?
“李如妃,我进公司也有半年多了,有个问题一直想不明白,可以问问你么?”“问吧,姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言,言无不尽。”“你的QQ网名为什么叫拒绝,我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐!”李如妃作害羞状,“你不觉得,加上偏旁,比较含蓄么?”
有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼。”她老公接著说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”
办公室里有位大姐今天突发感慨说:“男人啊,,都是臭男人,他们就像臭豆腐,闻着臭,吃着香!”还没结婚的我,听着很迷糊。
为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”这样,老婆不管我熬夜看球赛了。那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加!
一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫:
“pengpeng,你床上那个女的是谁?”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!
我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵,一个男的同学给我打电话,说听不到我说什么。我大吼一句,你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上,她说,是不是我骂你你也听不到呀,大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
[爆笑男女]轻轻地点击着“收藏表情”。
[夫妻笑话]笑喷了,恋恋不成,生日密码
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