如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良

几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？

劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！

牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主:“……”

穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!

鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。

有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。

女：某日来到密林深处，看见一男装酷，低头直想偶吐，偶吐，猛得跑去撞树－…男：来到密林深处，刚想装酷，竟见一恐龙撞树，装酷，装酷，其实更想撞树！

《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”

汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？”“额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？A.两米二六B.一米四二C.一米五五

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......

弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜每天都能看到烟花你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？学生：看了。老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。

儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……

爸爸：那是哪里？

儿子：您真的不要阻挡我！

爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”