如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。

有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”爸爸：“对，对，对。”

一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎１孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，

这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，

我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”

本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”

我。。。

 爆笑口误:朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员：“请问这里有黄色芥末吗？”

服务员冷冷地答：“没有。”

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务员没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

只见服务员胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”

学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"