吃早点

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？

这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。警察在电话里问：“怎么了？”杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了……

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排１老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。学生：那我还学法律干嘛？教授：应付考试！

听得我那个高兴，忙问这您也看出来？

他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’

我……

2,今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3,好久没和我一个哥们联系了，看他qq在线，于是就给他发了条信息。我：哥们你最近在做什么大生意呀！哥们：当鸭子！我：别逗了！说正经的！哥们：我真的在当鸭子！我：那肯定是在做大生意，都不愿意透露信息！哥们：我真的在当鸭子！不给你说了，我要去接客！随后他就发了他工作照！

阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。

那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。

隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X

男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这货又出去拉屎了！

阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。

同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。

狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。

有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

PS:有相法的朋友请面壁去.....