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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋----” 小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!” 话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
“嫁给我吧!我爱你!”
女:“算了吧!我对你没感觉。”
男:“请告诉我那一点不好我改。”
女:“你到底喜欢我那一点!我改!”
一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
女朋友说句什么话,可以让你既开心又难过?问:女朋友说句什么话,可以让你既开心又难过?答:很简单,就一句话:你是我所有男人中,老二最大的!
爸爸问儿子:“你将来要取谁做老婆?”儿子:“平时奶奶最疼我,所以我要取奶奶做老婆。”爸爸:“胡说,我妈妈怎么可以做你老婆!”儿子反问爸爸:“那我妈妈怎么可以做你老婆?”
我才刚刚怀孕啊!爆笑!蜗牛MM刚刚怀孕,蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛MM疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕,急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊,等咱们走到医院,孩子估计也该生了!”
老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”
男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:"您能告诉我,在获得上帝宽恕前,我们应该干什么?"汤比神情严肃地站起来,说:"我们首先应该犯罪。"
唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖a对b说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”b道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样1a松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了1于是……猪八戒被抓走了
孟子:老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。孔子:三人行必有吾爱,择其美者而娶之。马克思:爱情是人类的鸦片。亚里士多德:吾爱吾师,但吾更爱美女。
有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
绿军与雷霆进行交易中。。。。绿军:”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何?雷霆大喜:“除了杜兰特和西部外,其他任你挑.....交易完成后,雷霆大怒:“草,加内特呢?
东东向他妈妈哭诉:“我班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道,”妈妈安慰他,“你的头其实很好看,根本不大啊,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里?”“傻孩子,要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”
有次,逗比男同事问我:“你怎么这么爱喝咖啡?”我说:“因为我是女神,你看电视剧里,女神经常喝咖啡的。”打那以后,大伙都叫我“女神经”。
一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
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