我叫范建强

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱

今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心，看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

刚才在网上看游戏比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我:你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？？我看看是啥猴这么猛。。

和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。

v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的钱!”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。后来被记了个大过。

尽管我误服了老鼠药，可是我一点事都没有。评语：牙好，胃口就好。吃嘛，嘛香。

本人母婴店上班。今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！另一个看了也说试试，结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了，孩子没得吃哇哇大哭…………特么我只能再调两碗……