想歪的面壁去...

一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴。盲人：你不像哑巴！哑巴：你怎么看得出来？

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

让一个人先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：‘’老公，那个肯定吃不得了，别捡。‘’我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…

父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌。但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”我：“……”

磨合期我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8迈；20公里内没超过10迈；30公里内没超过12迈。30公里后，拉过一次高速，到了极限21公里/62转（再加就要进医院了）。后来行车都保持15迈行车。偶尔也在红绿灯路口,一亮绿灯挡速到一分钟55转25迈左右。所以的我的脚动波显得特别的灵敏，提速比较快。（可能是脚蹬子已经习惯了我的驾驶习惯吧！）

老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！”老师：“滚出去！”

一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~

永和有永和路，中和也有永和路，中和有中和路，永和也有中和路；中和的中和路有接永和的中和路，永和的永和路没接中和的永和路；永和的中和路有接永和的永和路，中和的永和路没接中和的中和路。永和有中正路，中和也有中正路，永和的中正路用景平路接中和的中正路;永和有中山路，中和也有中山路，永和的中山路直接接上了中和的中山路。永和的中正路接上了永和的中山路，中和的中正路却不接中和的中山路。中正桥下来不是中正路，但永和有中正路；秀朗桥下来也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。永福桥下来不是永福路，永和没有永福路；福和桥下来也不是福和路，但福和路接的却是永福桥。

在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！