两只脚的狗叫什么?

高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！md，卷面还是空的呢。

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

妻子：“你今天下班咋这么晚？”

丈夫：“干点外活。”

妻子：“我不信，准是又打扑克了。”

丈夫：“我发誓，决不骗你。”

妻子：“你额上怎么起了个包？”

丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

一同事老婆跑到我们单位，哭着给老上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人

家里哈士奇一只每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去然后看它一脸惊讶的表情直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里!!!!

你问我舔狗算什么东西，我现在告诉你，别的男人不敢追的女神我们舔狗敢，还有，你听好了，别的男人不敢接的盘我们接，别的男人不敢带的帽子我们带，一句话，别的男人能的我们要舔，别的男人不能的我们更要舔，接盘带帽，皇权特许，这就是舔狗，够不够清楚？

读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！什么仇什么怨？

蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”

在幼儿园，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉进了一个比较深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一个办法：“咱们一起往里面尿尿，球不就浮上来了么?”

大家不约而同的也一起往里面尿尿，终于球浮上来了，大家都夸小明很聪明，小明说：“遇到事情要冷静，认真对待。”

第二天，一起玩球时，小明掉坑里了……

冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。