想背着老婆去偷人

靠山吃山，靠水吃水，“八仙”过海，各显“神通”。工商吃“证”，税务吃“税”，银行吃“贷”，城管吃“费”，交警吃“罚”，记者吃“吹”，商贩吃“假”，公仆吃“贿”，饭店吃“宰”，歌厅吃“陪”，茶馆吃“赌”，发廊吃“睡”，吃出腐败，吃出污秽，此风不刹，百姓受罪。

1、朋友：这个长的挺象你的！

2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。

3、邻床的：麻烦你扶我一下。

4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。

5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。

6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。

7、税务局长：你的死亡税还没有交。

8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！

9、小偷：人不少，一分钱也没有。

10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。

11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。

12、医生说：这个怎么还没躺下？

13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！

14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！

美女，你还能再假点么

洪兴老大陈浩南闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。洪兴老大陈浩南愤怒的喊到：为什么杀我狗！黑衣男子呵呵道：东星有个脑残出一百万取你的狗命！

我家大宝有两岁半了，现在肚子里二宝也有八个月了，每天我家大宝非得让我把肚子露出来，跟宝宝说话，指着肚脐眼说，宝宝开门，别睡了……

自己写的感觉还不错就挂墙上了！！挂了两年多啊，才发现！！！没文化真可怕，再也不敢乱写了

有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”“这么好？转了！东西什么时候买？”“已经买了。”“买的什么？”“买了个教训。”

客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”客人：“那再来份薯条。。。”

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当叮叮当穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

楼主要注意了，说一个刚才我爸跟我的事：刚才我爸看见电视上演拉二胡的，就跟我说“内阵你跟你姥爷学学拉二胡多好啊”，我一拍大腿，说“我学过呀！”，完了我爸问我“学会了吗”我说“差点把我姥爷二胡拉坏了”

儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？”妻子：“在回收站里面。”小强：“回收站在哪里？”妻子：“在桌面。”小强就一直在桌上找。。。。。

今天孙子和爷爷在路上散步，孙子走在爷爷前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爷爷捡起瓶子对孩子严厉的说“小明，你怎么能这样，老师没教你要保护环境嘛！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里。