觅知友官网
会员登录免费注册
沈阳市 [切换城市]
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
3449
在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了? 我:26。 大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:被一枪打死是幸运………………恩,断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…………………………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!
一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後, 他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!9 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累9 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了9
甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲:………
出门捡的钱不如打牌赢的钱,打牌赢的钱不如兜里揣的钱,兜里揣的钱不如银行存着钱,银行存着钱不如投资赚的钱,投资赚的钱不如安稳工作得来的钱!所以祝你安安稳稳赚着钱,快快乐乐数着钱。
为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”
原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。
比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…
看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……
“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟:“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本...哎,哎,大师别跑啊!MD,把老娘的妆都搞花了!”
在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。
最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋,我决定给她打打气。
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊!
我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!......”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”2货
农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。”警察问妇女:“你的奶头有多大啊?”妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。”
一次坐地铁,旁边坐了个大妈。手机响了,大妈接起:我车子坏了,在地铁上那,找了个鸭,打算去开房!顿时车厢里一片寂静,我瞥了大妈一眼,回过头来发现大家都在看着我!
前几天,老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
[校园笑话]我咒他终生不育断子绝孙
[内涵笑话]没看到那两小伙子怎么爬出来的。
微信扫码关注觅知友网