情人节就该这样玩儿

一个骆驼驮两个磨，两个磨一个骆驼驮。两个骆驼驮四个磨，四个磨两个骆驼驮。四个骆驼驮八个磨，八个磨四个骆驼驮。……

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：......

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

小时候我是这样和别人吵架的……

A：“某某，你是大傻子！”

B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”

A：“的反义词……”

B：“的反义词……”

A：“的反义词的反义词的反义词”。

当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！

一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”

记得读高中的时候，有个身材很好的妹子坐同桌。有一次看见她的胸部的沟沟很大缝隙，于是很无聊的把一颗巧克力扔进去了。同桌一定要我用嘴叼出来吃了，我当时觉得这是对我莫大的侮辱，非常生气的断然拒绝了。现在想想，那个时候真是太单纯了。。。

晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。别为，不该为的人，伤了，不该伤的心。

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“。。。。。。”

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……那就是：我知道事情的真相了!孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈!拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了!妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸!那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了!邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱!然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。

当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。

然后我点开了迅雷……