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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
故宫博物院藏玉之唐代
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
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今天去老城玩,一路上很多算命的大爷阿婆,心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候,大爷突然加大声音:小伙子,好命啊 一定长寿啊,不得了,不得了啊。问其原因,大爷缓缓道来:小伙子你看啊,目测你有180cm,只有120多斤,长得跟面条似的,又长又瘦,这不是长寿嘛 。我擦,这样也可以。
我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说:“儿子你要这么想,其实你不是穷二代。”我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”老爸点了根烟,语重心长道:“我家已经穷了18代了!”
帮董事长办公室换桶水,见董事长坐沙发上暗自神伤,正好又挡住了饮水机。我怯怯地:“董事长,您这是怎么了?”“唉,我那女儿都快奔四了,还非得找个小年轻才肯结婚,你说到哪去找嘛。”董事长说着话,抬头看了看我起身说道:“快换上去吧,一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着:“不累,这点活不算什么。”董事长看着我道:“哎呀,到底是小年轻啊。”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮:到现在都还没上来~冬冬:............
宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”屌丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
1、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。2、“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”3、三国人名造句关羽:下午市体育局召开会议,就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。姜维:昨天去菜场转了转,除了生姜维持上周的价格外,其他菜都涨了价。张飞:经过治疗,那只受伤的鸽子恢复了,把它放在阳台上,它走了两步,然后翅膀一张飞了。关平:咦,门口这个电灯开关平常不是好好的吗,今天怎么不灵了?
想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”“老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
我堂哥昨晚去相亲,结果没成,他说聊聊着女孩子就直接起身走了。背景交代完毕。。。。。哥个割。。我问他你们最后聊的的什么,我哥说最后聊的就是她问我想找怎么样的女朋友,他回答说“我对女孩子的外貌不是很注重在意,只要能干就行。”能干。。干。我当时秒懂啊,到底是我哥太不纯洁了还是那女的太不纯洁了•﹏•
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。”“老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。”老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?”学生:“我用量角器量过了。”
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~
沙僧说:我有16变!八戒说:我有32变!悟空说:我有72变!唐僧大怒:西天路上也没见你们变个电话,看人家妖怪都拿手机看短信呢!
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。
有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?”富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧!”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱!”上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧!”上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧!”
某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
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