儿子比老子利害（乌龟跟王八那个聪明的修改版）

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。教练大叫到：“快用脚刹。“结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门把脚放到地上。拖了二十米终于停了下来。教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”

我同事昨天下班回家的路上，骑着电动车，感觉车头有点歪，于是就下车把它扳正，站在前方，双脚夹着前轮，双手抓着把手，用力，没错，电忘关了，现在还蛋疼呢！

我一哥们家养了一条狗，在院里栓着，晚上他妈看狗饿啦，就让他爸拿个馒头喂狗，他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去啦，（狗绳长度有限）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑。。。

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

●睡在谋生工具上我们俩都睡在我们的财产上面：您睡在您的金子上，我睡在我的谋生工具上！——巴尔扎克●什么都愿意出借有的人自认为会做一些事情，实际上他们什么都不会，只是什么都懂一点而已。对于什么都不需要的人，他们什么都愿意出借，而对真正需要的人，却什么也不拿出来；另一些人悄悄审度着别人的思想，而将自己的金钱及疯狂的举动都高利放出去。有的人你再也得不到如实的印象，他们的心灵，就像一面使用过久已不光滑的镜子，再也映照不出任何形象；另一些人，对他们的感官和生命都格外节俭，表面上则装出舍弃生命的样子，就像有人随意将性命从窗户抛掷出去一样。——巴尔扎克

给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”儿子：“……”

昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了大妈开口就骂：日你姥姥的，你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？哎呦去，我快笑到肠子打结了

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!

Y碰见i：你咋成这样了呢？i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。

老板：为什么迟到？职员：捡到一百元还给失主了！老板：还钱要半小时？职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问员工：“怎么样?”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

一位少妇在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。

护士小姐安慰她说：“没关系，这不算什么，两年前还有一位太太，在医院门口就生下一个小孩。”

不料这位少妇竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”