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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功,于是拿出手枪问路人,你看这是什么? 古代路人说:手枪嘛。 学者惊诧又拿出平板电脑问路人,你看这是什么? 古代路人说:平板电脑啊! 学者说:这是古代么? 古代路人说:是啊,只是我去过公元3000年。
有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
一直在纠结,找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现,这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的,原来是他妈我想多了!
看着网上流传的各种iphone6,iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了!有没有想过他的感受!”
好久不见的几个老伙计在一块喝酒,酒过三巡就开始抱怨说:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说:兄弟别伤心,我老婆也是一把手。他惊讶的问我:咦,你不是还没有对象吗?我。。。
老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着:“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。
某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:我擦。。。。。当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
几个闺蜜去盲人店按摩,天太热了,于是她们就把上衣脱了,光个膀子,心想反正是个瞎子他也看不见,按摩完后付上钱准备要走了,却看到按摩师正迎着光看钱真假呢!
结婚一年多了一直没孩子,今天到医院检查,医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了,老婆说:别难过,不疼。我说:我难过结婚前几年买套套的钱白花了,关键带着还不爽.....
“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!”“可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。”上语文课时老师问大家最想做什么样的人?我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
上周末和男友一起看演唱会,男友怕我看不到,让我骑在他肩膀,像小时候爸爸一样把我举了起来,顿时整个演唱会纳入眼中,我问男友累吗?他说不累,那一刻我觉得男友真的很伟大,他就是我全世界,不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊!”后面骂声一片。
俺初恋的时候,某美眉问俺:“你有钱吗?你的职位高么?你的房子大吗?”
俺回答,“俺的钞票多多的,俺的职位高高的,俺的房子大大的”。
处了3个月,俺的美眉很气愤,“你居然骗我。根本就是一个小职员,穷光蛋!”
俺回答,“俺实话实说,从不骗人”。
“俺的钞票多多的——全是一毛的;
俺的职位高高的——全是自封的;
俺的房子大大的——租的别人的。”
美眉气的晕倒。
后来她结婚了。
新郎不是俺。
老师:“说什么说,是我讲课还是你讲课!说的很开心是吧?来,过来!把你刚刚和同桌说的那句话在走廊大喊三遍!不喊是吧?不喊叫家长!”A同学无奈,走到走廊:“老师的裤链没拉!老师的裤链没拉!
有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?!”
小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会?你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了0(注:我们教室底下刚好是教导处。)沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”全班一致激动高呼:“是!”喊完大家才回过神来,接着暴笑!汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。”
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