大侠杨过遇一郎中

隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语很可爱，（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说我想过去和小孩玩玩，老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准、玩

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”好吧！跪了……‍‍

有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。

年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。

便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！

注：非辐射物，可放心转发！

1、白雪公主的后妈满世界找我。

2、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。

3、我的身份证照片被很多人拿来当头像。

4、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。

5、自从在空间晒了一张自拍，腾讯每个月都自动给我充超级会员。

6、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。

7、女生都是拿着我的照片去整容的。

8、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

9、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

10、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，

就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿！

她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？

太白答：知法犯法，按律当诛。

玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题，店主看了看找不到问题，老爷爷很失望的问店主：那我的孩子们为什么一个都不给我打电话？店主愣住了。

有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）

东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！”刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不“合身”了吧？”

有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。