健忘夫妻

舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。

老衲没看出来，您还信耶稣。

男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟校

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。成婚一年中看对方像是在照平镜，任何工具看得一览无余。成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。

今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。姐姐是大学生不骗你们的。于是他们写下了我给的答案！！！

过年吃饭的时候，听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。一次，大家正在抓泥鳅，有一妹子低着头，把叔叔下面的那东东捏住了，叔叔顿时满脸通红的说：“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说：“生产队里的东西，大伙都有份！”然后，那妹子就成我婶婶了

我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我男朋友打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐～～～(请自动用东北话翻译！)

父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！"

傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙

朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰

忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，

虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，

女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，

噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！

情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。
把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

PS:好人啊…深夜里穴中送套…

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”